大巴啊大巴，唉。

深圳又进入潮湿阴霾的季节了，湿嗒嗒的天气牵出多少百转柔肠。无比盼望天晴，可以把风信子搬到阳台上去暖和一下好开花，可以把喜被拿出去晒晒，可以开始穿夏衣，可以和阿布嘻嘻哈哈出去玩。

《城邦暴力团》很精彩，虽说这是传说中遭人非议的炫技，但难得有人这么爱炫还能讲故事，身为读者就不要抱怨，总比三句话讲出一个屁啰里啰唆一场空的小说好多了吧。

嗯，超级牛排是我变为人妻之后的首顿饭。

某人还安排了餐后看电影活动，携结婚证走来走去感觉很奇特。

反正不管怎么说，终于可以学着日剧的口气对自己说一声：

一定要幸福哦！

以上是正经危坐的“天使我”给我的忠告，“天使我”在的时候，我表现优异——在服装店试过的衣服，能及时脱下来；图书馆是我的好朋友；相中的小玩意，也能最终放下；安然路过蛋糕店；只吃新鲜的有生命的食物。

在“天使我”的教导下，大多数时候我买衣服只买基本款，T恤、牛仔、长裤、衬衫、黑裙，红即红，绿即绿，不喜中间色，碎花云云更是敬而远之，只对极细极小极简洁的饰物有兴趣，长链2条，银链金链珍珠链各一即好。

这样的我，自觉已是虔诚的教徒，维持朴素的生活，不声张，不追求欲望。就好像真的有“天使我”在告知我，上帝已经许诺我能升入胜境与他共享永恒，就好像我真的有多渴望这个似的。

而事实的情况是，有时候我是借口节制的美德，行懒惰消极之实。

简洁生活无法成为人生的终极目标，一如炼丹修行的目标理应并非炼丹一样。倘若人生并无中心思想，那即便是天天生活如原始人，一样落下形容枯槁的无所事事。不断警醒自己要有所节制，要维系平衡，要有抵御诱惑的自制力，OK，把繁杂的诱因全部打包丢出窗外，死死销住窗门，回望屋内，空无一物，既无操心可操，又无激动可动，浑沌体内毫无灵魂，理想与墙壁一样苍白，此时谓叹，这俭朴生活，有何乐趣？贫居闹市无人问，发出这样感叹的人，好似并不以贫为荣。

于是这个时候，“魔鬼我”适时出现了。

那些古怪的衣服，小公仔，花里胡哨的首饰，书，无法忘怀的食物，全是拜“魔鬼我”所赐。“魔鬼我”怂恿我对镜赞美青春的容貌，描述年华的消逝有多可怕，贫瘠的梦想园地被她种上奇葩，欲望亦被她称为前进的动力，她说“喝！！！去享受！！去快乐！！去占有！！！莫辜负青春年华！！”环顾四周，人人沉迷，欲壑难平，上天入地写满两个字：“BUY ME！！”（真奇怪怎么突然冒英文）

“天使我”拖住我的臂膀，我的头却往魔鬼的方向凑去，谁渴望身后的永恒，当然是现成的钱币捡到口袋最算数。KBzuzhi&renrou炸_弹倘若人人衣食甚丰，有妻有子，谁还要什么虚无缥缈的天堂的72个处女。反正历史的定义早对我们失望，都说我们这一代人胸无大志，万事分心，只对一炮而红、一夜暴富感兴趣。

但酒醒过后，亦是虚无。

多少人o_n_s之后觉得孤单，酒醒之后晓风残月，就有多少人Shopping之后对着账单发呆，低头再也看不见自己脚尖。

人生既不是修行也不是狂欢，天使和魔鬼势均力敌的对抗，才能在拉锯中站稳。生活方式其实是生活目标的投射而已，可惜太容易本末倒置。

新任务突然堆下来，无数的开会，讨论，定方案，哎，说起来又没有什么了不起，谁的工作不都是大同小异的呢。

拿着几本轻小说慢慢悠悠地看，无痛无痒，无功无过，对人生也没什么意义，看完了便可以卖掉。爸爸和我不一样，看书爱挑语言优美、比喻贴切的书看，我对复杂的描写却很厌倦，初中时看的言情小说，往往那些作者功力不够无甚可写的时候就喜欢大段大段描写风景和情绪，使我养成对这样的文字不屑一顾的习惯，我喜欢简洁有力，没有赘笔的文字。

周日和阿布一起乱逛到书店，很多很多人和小朋友，有人推着车好像逛超市一样很豪迈地买书，我问阿布，你这样买过么？阿布说，买过。我问，爽不爽？阿布说，爽！

嗯，可我在dangdang卓越买书的时候也很爽啊。。虽然看到支付确认短信的时候有点肉痛。。

每年都是搞节食，今年不节了（何况本来吃的就不算多），今年开始向往肌肉型身材。。。（古墓丽影里的劳拉型），所以，不好好吃饭，怎么有体力进行体力训练呢！？

实在是厌倦了白皙纤瘦的观感，脸色真是看起来不够健康，靠化妆品化一个桃花妆也显得有气无力，所谓的美腿，也并不是细细细细一味的追求细就好。我想要的是“川”字型小腹，紧致的后背，没有肿胀的小腿。我要的是随随便便套上小背心就可以显得性感迷人的身材！

决心表完了。昨晚睡前1小时的step1运动才知道原来自己已经无力到这种地步，18个曲腿俯卧撑、100个高抬腿就气喘吁吁，躺在床上3分钟才爬起来继续下面的动作。多踢几次腿竟然有昏眩感。最后原本打算的手臂拉伸练习都因为完全无力无法再撑起身体而放弃。运动结束后，踩上床的那一瞬间竟然一个趔趄。

今早起床的时候便还好，没有周身疼痛，只是感到疲劳，身上似乎有变紧致，大概是拉伸了肌肉纤维的原因。

接下来要多喝水，好好的坚持锻炼下去。

嗯，自我鼓励中。

日子平静，幸福清晰。没什么写的。此篇告退。

最愛的季節裏，和你在一起。

回南天一過，氣溫便直直上升，服裝店的夏裝還沒來得及上市，街上的裙子便已經斑斕起來了。

周末的一場雨，到底還是把人拉回了初春。和阿布去踏春，青草上落滿黃色的枯葉，我說最配一雙牛津鞋踏在這樣的草坪上，身旁的女郎身著深色暗花連衣裙，打著陽傘，輕聲談笑。

我們做不了這畫中人，但牽著手從這盤山馬路上一直走到山頂，嬉笑奔跑扮太極宗師又下山來，山霧籠罩，鮮花漫野。我胡亂編著歌曲大聲唱，你笑嘆：“張帝也不過如此了。”山風冷冽，春雨又細細綿綿的下來，石頭的青草的味道美過任何晨妝香水，我站在高処故意大力搖動落滿春雨與露水的樹枝，在阿布頭上下一場急雨，一兩瓣碎花不知覺鑲到頭髮裏。

等到今年理完衣橱一看，我kao！别说我一向最缺少的基本款了，就连裙子都没有。唯一一条牛仔热裤是前年买的！整柜是陈年累积下来的古怪T恤衫、不知所云的吊带和几条牛仔裤。

我冷汗、我黑线、我检讨。

但问题是今年我完全是个胖子体型，根本没有信心塞进那小碎花衬衫里，更别提什么高腰裙了。昨晚我突然注意到我的小腿，我的娘亲啊，这不是我的腿！！！！什么时候变成萝卜了！！！！！

看你还吃巧克力！！看你还每晚喝2碗汤还吃白饭！！看你还大吃鸡腿！！看你还经不起面包店的诱惑！！看你还做沙发土豆！！！你等着吧，接下来你就会发现你穿白衬衫时腰上挤出一坨肉的！你等着吧！！

T_T（大哭）

倒不是胡吃海塞、熬夜守班的累，就是莫名地有种惴惴不安让我夜夜乱梦，不知所措。

临出发前一天我在家翻到叶子99年到05年6年间的来信，又翻出我高中写的考场作文——我都忘了我还曾经这么有才情居然仿写80年代作家写考场作文，好几页细细的方格作文纸上居然还写了我与约翰克利斯朵夫的纠缠不清。我说我那时候到底在想什么啊，我爸接口说：想考试，想数学成绩什么时候及格。

揣了本初中给姥爷做的口述笔记南下，少不经事的我，曾经花2个下午访问姥爷戎马战场、历经解放，建国，革命，改革的一生。稀里糊涂却又忠实记了几大页稿纸，又翻出来，只想着今年无论如何得闲要把这个给整理出来，去年年底开始姥爷3天血透一次，这样的文章我真是又想写又怕写，但似乎不得不写。

家里的书没有时间整理，对着柜门只好“唉”一声。人说何苦把30岁做线，一辈子如大江大海，要源源不断，永远有一颗追逐的心，看不完的书，办不完的事，吃不完的东西，去不完的地方，玩不完的好玩，就用一辈子来慢慢消耗好了。

我爸却在说：年轻人，要及早规划啊！